哭着看完点点新写的日志。

回想起48小时前的那次大吵。耳中不断重复着他“受不了你了”“你他吗就是想让我死”和“我们分手吧”诸如此类刺耳的言语。记得当时的情绪由冷淡到惊吓再到着急最后变为沉默。不会忘记最后他说完“别再联系了”后自己看似冷静其实是心死的神情。

好在能彼此都能及时清醒。

寒假开始，开始不太习惯出门闲逛，即便出去也会想要立刻回家。习惯守着电话等着熟悉的号码来电话和短信，习惯十点左右那个欠扁的TOTO头像会开始闪动。

等着几天后他能回到和我在同一个城市，我们再一起走夏天走过的路。我还有很多地方都没去的，因为还是习惯两个人。

下个学期一开始便是更加煎熬的4个月。我不知道我们之间还会爆发多少次争吵，不知道那些争吵会不会影响到我们的感情。

还有9天回家。

空虚无所事事的日子开始持续了两天，每天睡到12点多起床，然后看无聊老套的偶像剧，到1，2点再睡觉。如果照这样过完这么多天我会疯了的。

点点回去了，回去准备联考。我是很想陪在他身边，可是考试我没办法左右它。20号想再去杭州看看他，我实在不忍心这么早结束我上海杭州两地跑的日子，即便是累，却也是始终抱着期待的。

明天开始下学期的选课，我还是不情愿把周五下午五六节后再排上课。我习惯3点下课后开始公车地铁火车的行程，习惯到达杭州火车站后轻松且期盼的心情，习惯周末两天一个人坐在他房里无聊的玩着电脑里的纸牌隔着5米不到的距离陪着他画画，习惯等他下课一起去吃午饭吃晚饭吃夜宵，习惯了再一个人寂寞的回上海接着开始等待又一个周五的到来。

有些事情我开始认真去考虑打算了，也便开始害怕了。就像我一直等着他考来上海，心里就不知不觉地已经把这个当成了既定的事实。这才突然开始意识到这也是一个来或不来50%机会的命运题。如果一年两人的辛苦和煎熬换来的还是分隔两地，那么这一年痛苦的意义在哪。

曾经说过，我们这样很好了，比起YY啊迪迪啊好很多了。可是结果呢，分开的结果是什么呢。我不是不相信他不相信自己，只是有一些猜不透未来的恐惧。

一个学期似乎快要结束了。到目前为止我也不知道我在这个学校干了什么。

期末考试开始纷纷扑面而来。还好一开始没有选太多甚至是变态的课，所以考试貌似不那么令人烦恼。当然出了该死的新闻学，害我得一个人留在上海落寞很多天，而不能回去陪某个要联考了的孩子。

刚才把数据的作业敲在电脑上，看了下题目发现我一个都不会做即便是开卷。后悔之前的课没有认真听过而是在上网或者是听歌。

最后一次的绘画作业也交了上去，很不好意思的说其实不是我的功劳，即便最后有我匆匆画的几笔，也是在大脑完全空白的情况下进行的。

从周二晚上从杭州回来开始，便开始处于一个极度失落的状态当中，大脑完全没办法进行任何稍微复杂一点的事情。除了放空也就只能看些没有头脑的综艺节目，做其余的任何事，便会开始不停的烦躁甚至想哭。

和某人吵架不知从何时开始也变成了家常便饭的事。我总是在想暑假里我们多开心，殊不知其实是我把曾经不顾一切对他好和容忍他的心情抛在脑后了。我没有最初的好脾气，因为毕竟没有暑假那时没有任何负担包袱的好心情。