≥【写给一周年。】 2010-7-27 23:57:00

一年后，最担心害怕的事情还是发生了。

当你在鸡飞狗跳，鸡犬不宁，神情紧张，六神无主的时候，我站在你旁边看的心情一定是不好过的。我找不到任何有效的言语来安慰你缓解你紧绷着的神经，我不能以一个旁观者的身份跳出这个浑浊复杂的环境。

一年里，你吃了多少苦，我也便吃了多少苦。你总说我不能理解你的心情，那是我认为的你说过的最不负责任的话。我一直尽我最大的能力承受你的愤怒，分担你的劳苦，我知道我做的不够好，可是每当你一票否决我的时候，我还是会觉得受尽委屈。

终于等到出结果的时刻，我满心期待的迎来夏天，希望一切能美好过昨年。

越是期待的事往往到最后事与愿违。我知道你难过，你当然会难过，一年的辛勤努力明明换来了可观的成果，却被命运给绊住。有些步骤就是天注定的，你再哭再闹再走任何极端，老天爷都帮你定下来了。

你每一次痛苦的跟我说你没书读了你完了的时候，我心里的罪恶感便加深一些。这些日子我总在想，一年前如果能早一点或晚一点认识你，或者能果断点拒绝你，再或者拼命反对你去复读，现在我们彼此的日子是不是都会好过一点？你不必陷入如此尴尬绝望的境地里，我也不用在沉重的罪恶感中挣扎。

我问你是不是后悔了，你说不后悔。那一刻，我终于意识到自己自以为的一年的付出相比起你为我所付出的什么都不算。

≥【写在压抑结束之后。】 2010-6-10 0:03:00

我不知道现在用什么语气来描述现在的情况。

我以为高考完可以有美好一点的小念想的。呵呵。

你的家庭环境是目前最大的，却也是唯一难以反击的阻碍。

我心里憋了好多带脏的字眼，也只能冲你吼上一两句，然后因为你一句话语塞。

我觉得现在的情况糟糕透了。即使是因为高考，我也可以替你替你的父母找到正当的理由。

现在，任何找来的借口都变得荒谬可笑，却也不得不俯首。

这样更来的可悲。

高考前期盼赶快结束，高考后才发现难过都找不到安慰自己的理由了。

我哪也不去什么都不想，令自己心安的方式只能这样。

原本说要回去的话，估计只会添更多的麻烦和苦恼。

你妈妈的后知后觉，使得期待已久的夏天也不会太好过。

我一次次的说不期待，一次次的得来失望。

也许到死都不会掉泪，可是内心的阴影开始日益加重。

一个晚上7个小时不到的睡眠醒来两次做了三个不同的噩梦意味着什么？

想到那晚逼真可怕恶心的梦境，现在想想还会后怕到喉咙哽咽。这是因为什么？

只爱法牢骚不爱倾诉也发现没有适合的人给我倾诉，所有的都藏在心里，换来的是什么？

≥【清明。】 2010-4-6 0:07:00

回来了。

三天的假期结束。14小时+7小时。K&D。

香榭丽都。8楼。很大的双人床。一个人睡。

该吃的差不多都吃了。该去的很多地方都没时间去。

3个上午3个下午2个晚上。你都在我身边。

还有25天。等我吧。

≥【无题。】 2010-3-23 18:54:00

有些东西开始在慢慢变质了。可是我也无能为力。

电话少了短信少了话语少了关心少了笑容少了。争吵多了。

见不了面，也没法在电话中提高音调，短信按到后面开始忍不住想扔手机。所以我换了另一种方式。不哭不闹了，也不笑了。

有时候会为了可笑的小事引发不可收拾的争执。习惯了每次冷战后不到一天的时间内再次听到你温柔宠溺的声音。所以我总在想如果哪天吵架了一天以后你都没有再理我，是不是代表已经没有感情了。

所以我每次的等待都是充满恐惧的。就像昨晚做的梦，梦见你要我去死，把我推下楼。然后醒来拿起没有关机的手机，什么都没有。于是再也没有睡去。

≥【寒假结束。】 2010-2-22 22:15:00